PONERSE A DIETA. Jajajajajajajaa ¿Me he reído una arroba de kilossssssss!

Diario de ELLA.

Querido diario. Hoy comencé a hacer dieta. Debo perder 8 kilos y el médico me ha aconsejado escribir un diario para controlar mi alimentación y ver mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: … ODIO a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios... ¡que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa: Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...
7
Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una p.. ta mierda! Toda la semana comiendo hierba...! Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja! Anotación: BUSCAR otro médico!…

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta: Dolores Barreiro es una hueca!..... Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un Ilegal camuflado. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Décimo sexto día: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo..., ¡ME LO COMÍ! "

DIARIO DE ÉL FITNESS. También con este diario me reí.

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes…

Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola....

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar el coche me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de telepizza... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen los conguitos cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus gilipolleces...

Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó atarme las zapatillas. La estúpida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5: Odio a esa japuta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, rubia de bote sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las jodidas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de los cataplines que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más p.. ta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6: La muy hija de gallina de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me chupé 11 horas seguidas viendo un solo canal del Plus. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cato hace 6 días…

Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Que tengas un hermoso día… en MOVIMIENTO!"

Venga resalaos que ha llegado la hora, y he de ir a cenar. Un beso, buenas noches y hasta mañana.

ORACION.

Señor...
Yo no puedo adelgazar. Haz que engorden mis amigas. Amén

Bueno guapos, me despido de vosotros hasta más tarde. Ahora, como véis en la foto, he dejado el tractor aparcado de mala manera porque "esos de ahí" me están esperando para comer.
Espero que no venga una ventolera y se lleve el tractorcillo volando, porque si no... ¿Cómo vuelvo, eh?

Bien. Como veo que el "tractorcillo colorao" todavía está en su sitio, voy a explicar un Chistecillo para este grupo que pasó más calor que en el propio infierno ¡Venga chicos, a reírse un rato!

LA LOTERÍA.

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué
números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le
pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no!
- responde ella y a la vez le pregunta
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame
- ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
-La muchacha anota.
- Cuénteme,
- ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal,
- ¿no cree?
- Bueno,
- ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,…2 veces al mes.
- O. K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
- ¿cuántas veces en su vida le han “dado”?
- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que
cero veces….. ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

-Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo
primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador
del premio gordo es el 4 2 5 2 …….6., y dice:
- ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!,
- ¡ESO ME PASA POR MENTIROSO!

No sé si les habrá hecho mucha gracia, pero que sepan que por lo menos un beso de mi parte se han ganado. Muakkkkkkkkkkkkkkkssssssssssss s

Sigamos con los refranes:

"El que tonto va a la guerra, tonto vuelve de ella"
Da a entender que ese mal no se cura nunca.

Este es el mensaje que se escribió aquel día 1 de diciembre de 2005.
Este año la cosecha de membrillos se adelantó y ya están casi todos convertidos en "Carne de membrillo" para "Chusmear" en cualquier momento de las tardes otoñales.

"2005-12-01 21:07:41 Las vacaciones, la piscina, y las noches de verano Alconcheleras son ya un tibio recuerdo. Con la llegada del otoño el aire se enfría; el cuerpo pide guisos y potajes con calor de hogar y platos llenos de aromas. Aromas…. ¡Aromas son los que tenían los MEMBRILLOS que mi tía Elisa enviaba a mi madre desde Rada de Haro! No se de dónde los sacaría… ¿Los compraría en Belmonte..? ¿Habría en "La Errá" algún membrillero? Yo no tengo noción de que existiese ninguno, así como también se que Alconchel y Rada no son pueblos donde se cultiven éstos frutales que pertenecen a la familia de las rosáceas. Donde sí se cultivaban los membrillos es en Cydan (Creta) en Grecia, hace ya de esto muchísimos años; desde el año 600 A de C, creo. En Grecia eran considerados como el símbolo de la fertilidad, pero en Alconchel que no estábamos para "símbolos" los utilizaba mi madre para PERFUMAR los armarios y los BAÚLES. Supongo que algunas personas harían CARNE DE MEMBRILLO, cuando llegaba EL OTOÑO, pues es la época en que están más apetitosos. Apetitosos estaban, pues su color amarillo dorado y su perfume delicado invitaba a morderlos pero al hacerlo resultaba decepcionante ya que su pulpa es granulada y áspera. De todo esto han pasado muchos años, pero a mí me sigue gustando el aroma de LOS MEMBRILLOS. ¡Es más...! Ahora incluso cocino una rica Carne de Membrillo con 1 Kilo de azúcar, la corteza de un limón, 1/2 litro de agua, y 1 kilo de MEMBRILLOS, y lo hago a fuego lento para que no se me quemen y así me da tiempo a escribir y mandar un beso a todos LOS FOREROS. Desde Barcelona, Milagros."

Así recordaba Española Antigua sus años infantiles en las tardes de otoño-invierno:

"2005-12-02 05:03:27 Milagritos, si que me sigues trayendo recuerdos lejanos…en casa de una tía mía siempre se usaban los membrillos así como dices, en los cajones entre las ropas de cama, a mi me encanta la carne de membrillo con queso manchego! Mira lo que son las cosas, leyendo por el foro y recordando... me ha entrado una morriña, que no tienes ni idea... aquellas tardes de invierno, sentadas arropaditas con las faldas de la camilla, que te salían "cabrillas" de acercarte tanto al brasero... aguantando hasta el ultimo momento las ganas de hacer pi... pues por el pasillo y en el "retrete" (es como se llama) hacia un frío que te helabas... jugando a la brisca, al parchís, oyendo la radio, haciendo punto, alguna que otra labor... hora de merendar, café con leche, pan frito... bueno, guapa poco que me gustaría conocerte y decirte, oye vamos a merendar una tarde juntas! Abrazos de, Espanola Antigua."

Hay qué ver de qué forma tan prudente se compartaba el amigo EL Emigrao en aquellos mensajes que escribió el año 2005.

"2005-12-02 12:51:10 Perdonar, Milagros y Española Antigua, que me meta en vuestra conversación de recuerdos, pero o tengo que decir que, por áspera que sea la carne de membrillo, yo los he comido tal cual los da el árbol, y están riquísimos, a mi gusto, será porque también soy un poco áspero, y claro, también lo he comido guisado, es decir, carne de membrillo, además tengo una cuñada que lo hace muy bueno, mi madre también lo hace, y me parece que por el camino que va Milagros no va a estar nada malo, pues lo que se hace a fuego lento y con cariño tiene que salir de rechupete, aunque lo de la corteza de limón es nuevo para mi, si le poníamos la corteza de una naranja o limón al arroz con leche, le daba un buen sabor, supongo que al membrillo también. Un abrazo, El Emigrao."

Este mensaje entrecomillado es el que escribí aquel día 2 de diciembre de 2005.

"2005-12-02 20:12:16 Ja, ja, ja chicos cómo me hacéis reír! ESPAñOLA, se me había "escapado" aquello de "las cabrillas"… ¡Que razón tienes!. En mi casa no teníamos mesa camilla con el brasero debajo, pero teníamos el fuego de la lumbre que era una maravilla. Yo nunca ví a mi madre con cabrillas y quizás se debiera a que estaba muy poco tiempo sentada, y cuando lo hacía para hacer esas labores que tú dices, se sentaba al lado de la ventana adonde también llegaba el calorcillo. También me ha hecho gracia lo del "retrete". Ja, ja, ¡Qué suerte tú, que tenías "retrete! pues en Alconchel, cuando yo era pequeña no había… ¡ni eso! ja, ja, ja. Te tenías que ir al corral en verano, y al porche en invierno, porque sino ja, ja, aja (ay que me ahogo) se te quedaba el "culibiris" ja, ja, ja más "helao" que una gamonita ja, ja, ja, y cuando ibas al corral te podía salir EL GALLO y no precisamente el de MORóN y… ¡te daba UNOS PICOTAZOS en el "culibiris" que te ENCENDIA.! Todo esto, Española, ya es tiempo pasado, y los jóvenes de ahora creo que no saben apreciar las muchísimas comodidades que ahora tenemos y disfrutamos; también a los mayores se nos olvidan muchas cosas de las que vivimos... hace años. A ti, EMIGRAO.. ¿Qué te voy a decir? Pues que sí, que las cosas poco a poco y con cariño casi siempre salen bien y que este año la "cojecha " de MEMBRILLOS ha sido escasa pero tenemos la esperanza de que el año que viene sea mas abundante. De todas formas, y como ahora ya no vivimos en aquellos años a los que antes me refería, puedo ir a cualquier supermercado y comprar todos los que quiera. Bueno os dejo que esto se alarga y a lo mejor después no "se me queda". Un beso para todo EL CLUB ONUBA/RADEñO/ALCONCHELERO/USA/ PARISINO desde Barcelona. Milagros."

Así recordaba Española Antigua sus años infantiles en las tardes de otoño-invierno:

"2005-12-02 05:03:27 Milagritos, si que me sigues trayendo recuerdos lejanos…en casa de una tía mía siempre se usaban los membrillos así como dices, en los cajones entre las ropas de cama, a mi me encanta la carne de membrillo con queso manchego! Mira lo que son las cosas, leyendo por el foro y recordando... me ha entrado una morriña, que no tienes ni idea... aquellas tardes de invierno, sentadas arropaditas con...

Supongo que Española Antigua, cuando hablaba del "pan frito", se estaba refieriendo a "los picatostes"; en Alconchel se tomaban, y aún hoy se toman con chocolate a la taza, sobre todo cuando hay falta de churros. También se tomaban con vino y azúcar y estaban... ¡Buenísimos! y animaban... la leche. Jajajajaja

milagritos en mi tierra el pan frito no son los picatoste sino rebanadas de pan frito que se solian hacer o se hacen para desayunar con un baso de cafe y es simplemente hacer rebanadas de pan y en aceite bien calentito freirlo hasta que se ponen doradas un besito

Hola Castilleja, como ves nos hemos quedado tú y yo solitas por aquí.
En eso consisten los picatostes, en rebanadas de pan frito en abundante aceite. ¿En tu pueblo no se llaman picatostes?
Además de los picatostes, en Alconchel, como en otros muchos pueblos, también se hacen las torrijas, que son primas mías. Jajajajajaja
Estas, como ya sabes, se hacen remojando el pan, que ha de ser del día anterior, en leche (Yo la hiervo antes con una ramita de canela y corteza de limón) y huevo. Frío el pan después de remojado y rebozado con el huevo en abundante aceite y nada más sacarlo de él les pongo azúcar y canela y... ¡A comerlas!
Conozco personas que después de frito el pan, les ponen vino y azúcar, aunque a mí, particularmente me gustan con azúcar y canela.
Un beso guapa.

pues si milagritos solitas y yo cada dia mas cansada de escribir en los foros yo creo que todo harta a parte que ya tampoco me apetece mucho y creo que poco a poco como todo lo que empieza tiene final sino definitivo e lo tomare con mas calma ya sabes qe tampoco paso por buenos momentos y pepe al final de mes o en reyes pasara por quirofano asi que yo tambien necesito un poco de tranquilidad para cuando llege en cuanto a los picatostes yo entiendo por picatostes esos cuadraditos de pan que se frien para acompañar sopas, pures y cosas asi de hecho ya los venden embasados en los super bueno hermosa que ya te llamare para felicitaros en navidad un beso