Ayer día 29 de Mayo se ve que no estábamos cerca de ningún ordenador.
Nadie dejó escrito ningún comentario. Espero que todos pasárais tan buen día como yo.

El amigo Zafra nos decía, hace ya tres años lo que sigue:

“2007-05-29 18:22:07 Hola: Milagros: he dejado al Rucio en la puerta y he pasado a la VENTA DEL QUIJOTE a comerme un gazpacho, pero ojo no me digas que tal están, en primer lugar nada tiene que ver EL GAZPACHO MANCHEGO CASTELLANO con el gazpacho andaluz SIN DESMERECER A NINGUNO DE...

Buenas tardes-noches Eufra7.
Bueno, bueno, por la tarde yo no lo tuve muy lejos, pero para decir la verdad, estaba un poco cansada de haber estado por la mañana en el campo, viendo cómo ya han nacido las judías que sembré; también estuve regando y tomando el sol así que al cansancio se unió también un poco de pereza.
¿Tú fuíste al pueblo o has pasado el fin de semana por Valencia? Ahora con este calorcito que hace ya apetece de salir más y de visitar la playa para darse unos buenos chapuzones.

besos desde Barcelona y hasta mañana. Milagros

Hola Milagros: El fin de semna bien, de cumple en cumple.
Lo he pasado cerca de Valencia, entre Segorbe y Navajas. También he estado cogiendo habas, nísperos, cerezas...
Luego en el Palancia, en Navajas, un lugar muy bonito, pintoresco y a la vez tranquilo, en plan relax.

Aquí, bajo esta estupenda caldereta, dejo novecientos setenta y ocho saludos; uno para cada una de las novecientas setenta y ocho visitas al foro en el día de ayer. Milagros

Hola Milagros: El fin de semna bien, de cumple en cumple.
Lo he pasado cerca de Valencia, entre Segorbe y Navajas. También he estado cogiendo habas, nísperos, cerezas...
Luego en el Palancia, en Navajas, un lugar muy bonito, pintoresco y a la vez tranquilo, en plan relax.

Eufra7 nos han dejado por aquí solos ante el peligro.

Me alegro de que lo hayas pasado así de bien, relajado y disfrutando de una primavera que ya pronto se termina. Cuando comas, no mezcles todas esas cosas que has recogido que luego tendrás dolores de barriga y te puedes ir de vareta. ¿Recuerdas que en Alconchel se dice así? Bueno se decía porque ahora casi nadie, por no decir nadie, utiliza esa expresión.
Bueno, pues nada, que termines de pasar bien la tarde; yo sobre las 7 me iré a pasear. Si me acompañas te invito a un Cholé jajajaja. Milagros

Siempre a mayor conocimiento aparece la mayor obligación.

Bueno chicos, me voy a cenar que la caldereta ya está a punto y estos alconcheleros ya me están reclamando para que les ponga el mantel Jajajaja.

Buenas noches para todos y que durmáis bien.

Bueno guapas y guapes, me voy a comer que la comida ya me la tienen estos buenos mozos a punto, así que os digo hasta luego, y pasad buena tarde. Un beso.

A estos buenos cocineros, les dejo la definición, beneficios y formas de utilizar el PEREGIL.

"Planta que con su tallo de aristas angulosas puede llegar a medir poco menos de un metro de altura.
Las hojas, de tono verde oscuro, están divididas en tres gajos que tienen el perímetro dentado de forma irregular y muy característica; un largo peciolo las une al tallo.
La floración se produce en el mes de junio, dando lugar a unas florecillas dispuestas en forma de umbelas; son de un color amarillento verdoso y de su maduración se obtienen los frutos, pequeños, redondeados y de color grisáceo. La recolección de las hojas se realiza antes de la floración, el fruto se recoge en los meses de agosto y septiembre y las raíces en otoño.
Contiene flavonoides, luteolol y apigenol y sales de potasio, lo que le proporciona acción diurética, empleándose en casos de oligurias, edemas y procesos de leve hipertensión.
Presenta sales de hierro, calcio, fósforo, magnesio y varias más, que le confieren propiedades como remineralizante, tónico y antianémico, por lo que se emplea frecuentemente en casos de inapetencias y convalecencias de enfermedades.
La esencia del perejil contiene apiol y miristicina, de ahí su acción aperitiva y digestiva, empleándose en digestiones lentas que cursan con flatulencias y dispepsias.
Tiene acción emenagoga, capaz de regular casos de amenorreas y dismenorreas."

Jajajajaja. Mientras escribía el anterior mensaje, recibí esto otro. Gracias Antonia y un beso para tí y Sergiete.

¡LA RECETA DE LA ABUELA!

LIMPIA TUS RIÑONES

Pasan los años y nuestros riñones siempre Están filtrando la sangre Quitando la Sal, El Veneno, Cualquier cosa dañina y que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y... ¿cómo vamos a Deshacernos de esto?

Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pedazos pequeños y póngalo en una olla y agregue agua limpia (1 litro) y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar, cuélelo en una botella limpia y póngalo en El refrigerador.

Tome un vaso diariamente y Verá que toda la sal y el veneno Acumulado empieza a salir de su riñón al orinar.

El Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

Envíalo Por favor a todos sus amigos. NOTA. No te lo quedes Compártelo!!

Esto no es una cadena pero sería bueno que la hicieras es por tu bien y el mío, así damos alivio a alguien y también nos Puede llegar otra Medicina.

Propiedades y elementos nutritivos del perejil:
• Es un potente antioxidante: rejuvenece la piel
• Contiene betacaroteno
• Rico en minerales como calcio, fósforo, hierro y azufre.
• Rico en clorofila: combate el mal aliento, ayuda a depurar el cuerpo de toxinas y grasa excesiva.
• Rico en vitamina C: previene el cáncer, los problemas cardíacos y las cataratas e infecciones, y ayuda a fortalecer el sistema inmune del cuerpo.
• Por ser rico en calcio, es muy adecuado en dietas para combatir y prevenir la osteoporosis y durante la menopausia. Es muy benéfico para los niños y deportistas.
• Es diurético: ayuda a eliminar líquidos en forma natural. Po esta cualidad se utiliza en dietas para tratar hipertensión y para la salud de los riñones.
• Su alto contenido en vitaminas y minerales lo hace ideal para combatir y prevenir anemia, anorexia, debilidad general, fatiga, cansancio físico y mental.
• Ideal para fortalecer el cabello y las uñas.
• Muy bueno para combatir problemas de la piel.
• Útil contra las úlceras
• Del perejil se extrae un líquido aceitoso llamado Apiol, el cual se usa contra las fiebres intermitentes y las neuralgias.

Bueno guapos, me voy a cenar que estos muchachos ya deben tener a punto la caldereta.
Un beso y buenas noches para todos.

PONERSE A DIETA. Jajajajajajajaa ¿Me he reído una arroba de kilossssssss!

Diario de ELLA.

Querido diario. Hoy comencé a hacer dieta. Debo perder 8 kilos y el médico me ha aconsejado escribir un diario para controlar mi alimentación y ver mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: … ODIO a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios... ¡que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa: Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...
7
Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una p.. ta mierda! Toda la semana comiendo hierba...! Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja! Anotación: BUSCAR otro médico!…

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta: Dolores Barreiro es una hueca!..... Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un Ilegal camuflado. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Décimo sexto día: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo..., ¡ME LO COMÍ! "

DIARIO DE ÉL FITNESS. También con este diario me reí.

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes…

Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola....

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar el coche me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de telepizza... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen los conguitos cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus gilipolleces...

Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó atarme las zapatillas. La estúpida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5: Odio a esa japuta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, rubia de bote sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las jodidas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de los cataplines que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más p.. ta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6: La muy hija de gallina de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me chupé 11 horas seguidas viendo un solo canal del Plus. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cato hace 6 días…

Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Que tengas un hermoso día… en MOVIMIENTO!"

Venga resalaos que ha llegado la hora, y he de ir a cenar. Un beso, buenas noches y hasta mañana.

ORACION.

Señor...
Yo no puedo adelgazar. Haz que engorden mis amigas. Amén

Bueno guapos, me despido de vosotros hasta más tarde. Ahora, como véis en la foto, he dejado el tractor aparcado de mala manera porque "esos de ahí" me están esperando para comer.
Espero que no venga una ventolera y se lleve el tractorcillo volando, porque si no... ¿Cómo vuelvo, eh?