Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- "Contigo nada mas! porque con las otras no me da sueño".
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Una mujer le dice al marido:

- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

- ¡Sigue así que te vas a quedar sin amigos!

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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Niño Jesús este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax... y qué es un tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?
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Una pareja subiendo a un auto y ella le dice:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
- - - - - - - - -

Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corre que es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!

Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

- - - - - -

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- - - - -

- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!

El Dr. dice:
- ¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!
---......
Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:

- ¿Amor que vas a cocinar..?

Ella molesta le dice:
- ¡Una Olla de Mierda..!

Y él le responde:

- Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!
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Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L. Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes…Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras… Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?!. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos! ¡Y a tus padres!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….

Vicente! Te tendrian que dar el premio nobel del HUMOR, soy de Buenos Aires, Argentina, pero he vivido 6 deliciosos años en Madrid, y estoy en este Foro x que busco un amigo que me oriento en mi llegada a España, y luego nos despistamos, que hoy y que mañana, y nos perdimos, Vicente realmente me parecio verte hablando y explicando tu texto, con el deje propio de esos pueblos deliciosos de esa zona. a la localidad que me refiero es Valdemaqueda, Te saludo, y me gustaria que me consideres un amigo a la distancia x que estamos a 15.000 km. pero mi corazon esta ligado a esa hermosa Naciòn.

Valdemaqueda es un municipio situado en la Comunidad de Madrid, en el límite con Castilla y León. Pertenece a la comarca de la Sierra Oeste, enclavada en el extremo suroccidental de la región madrileña
Por tanto no esta muy cerca de esta Ciudad de Soria
Los chistes es por cambiar un poco de tema. De todas maneras si te gustan los chistes en una localidad que también escribo (Valle de Abdalajis de Málaga) encontrarás chistes muy graciosos
Un saludo

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.

Un lector, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” por un “comunicante”, que cometió “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo”, sin usar “estimulador”.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta”, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico”.

No se atragante con esta “perturbación”, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación”.

Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de “ignorancia”!

Fátima Báñez anuncia cambios: se retrasará la edad real de la jubilación y aumentará el período de cálculo.

La ministra de Empleo, Fátima Báñez, ha destacado que el sistema público de pensiones también se ha visto golpeado por la crisis, tal y como muestra el déficit que registró el pasado año la Seguridad Social. Por ello, durante su primera comparecencia en el Congreso, Báñez avanzó que el Gobierno aprobará una serie de modificaciones a fin de garantizar la sostenibilidad del actual modelo de reparto.

Entre otras medidas, anunció la puesta en marcha de instrumentos para que que la edad real de jubilación se aproxime a la legal. Para ello, el Gobierno pretende reducir el elevado número de prejubilaciones. En concreto, ha avanzado la intención del Gobierno de limitar las prejubilaciones a "circunstancias muy excepcionales".

En este sentido, ha señalado que más del 50% de las nuevas jubilaciones en el Régimen General se producen antes de los 60 años. La edad de jubilación real para el conjunto del sistema se situó el pasado mes de junio en 63,82 años, por debajo, pues, de los 65 años exigidos actualmente (la reforma de pensiones aprobada por el anterior gobierno, que entrará en vigor en enero de 2013, elevará la edad de jubilación legal hasta los 67 años de manera progresiva).

Asimismo, ha dicho que el Gobierno tratará de frenar el uso que se hace de la prestación por desempleo como mecanismo de acceso "encubierto" a la jubilación. De hecho, de acuerdo con los datos que proporcionó, el 25% de las personas que acceden a la jubilación proceden del desempleo.

Por otro lado, anunció que se pondrán en marcha mecanismos para incentivar la prolongación voluntaria de la vida laboral, más allá de los 65 años, permitiendo el "cobro parcial" de la pensión mientras se sigue trabajando.

Báñez también enfatizó que la pensión debe ser "más proporcional" a las cotizaciones efectivamente realizadas a lo largo de toda la vida laboral, lo cual abre la puerta a nuevos cambios en el cálculo de las pensiones. En ese sentido, el artículo 22.5 del anteproyecto de ley de Estabilidad Presupuestaria y Sostenibilidad Financiera ya introduce la posibilidad de revisar a la baja las pensiones futuras.

Volver al Pacto de Toledo

Por otra parte, la ministra ha asegurado que trabajará para que las pensiones, "el principal pilar del sistema de protección social", vuelvan al Pacto de Toledo, ante cuya comisión permanente se ha comprometido a comparecer.

"Nuestro sistema de pensiones es una gran construcción de protección de la que todos nos sentimos orgullosos. Pero es, sin duda, mejorable y de necesaria adaptación. Este Gobierno será un actor decidido a favor de la consolidación, el refuerzo, la modernización y la adaptación permanente. Y apelo a la colaboración de todos para que, en esta época de crisis, sea un referente de seguridad, tranquilidad y confianza", ha dicho.

En este sentido, ha recordado que una de las primeras medidas adoptadas por el Ejecutivo central fue revalorizar las pensiones mínimas "por cumplimiento del Pacto de Toledo".

Nueva mutua de accidentes

Por otra parte, Báñez también ha anunciado su intención de presentar un proyecto de ley para la Mutua de Accidentes de Trabajo y Enfermedades Profesionales de la Seguridad Social "en los próximos meses", tras una ronda de contacto con los agentes sociales.

El objetivo será "reconducir la situación" de esta entidad "tras una etapa de enorme intervencionismo que ha llevado al sector una difícil situación", así como darle "mayor autonomía de gestión, compatible con la mayor exigencia de control y transparencia" que exige la actual coyuntura económica. También "está en fase de elaboración" el proyecto de Real Decreto para "regular el convenio especial para las personas con discapacidad", que busca "regular una mejor protección social" de este colectivo.

Agencia estatal de la Seguridad Social

Por último, la ministra de Empleo ha indicado que su equipo modificará el proyecto de "transformación organizativa" de la Seguridad Social que se estaban planteando a través de la creación de una agencia estatal.

A su juicio, la importancia de esta materia "justifica sobradamente (la redacción de) un proyecto de ley" en el que se "garantizará la precisión y amplitud con la que debe abordarse un proyecto de tal dimensión" que supondrá la "integración de las principales funciones y la puesta en marcha de adaptaciones y modernización de los procesos".

La ministra también se ha comprometido a seguir impulsando los controles de la recaudación basados en "las cuentas de la Seguridad Social para cada trabajador" con el objetivo de "mantener y mejorar los índices recaudatorios", así como una "mayor eficacia y universalización en el uso del sistema de gestión electrónica de datos".
Libertad Digital S A

Valdemaqueda es un municipio situado en la Comunidad de Madrid, en el límite con Castilla y León. Pertenece a la comarca de la Sierra Oeste, enclavada en el extremo suroccidental de la región madrileña
Por tanto no esta muy cerca de esta Ciudad de Soria
Los chistes es por cambiar un poco de tema. De todas maneras si te gustan los chistes en una localidad que también escribo (Valle de Abdalajis de Málaga) encontrarás chistes muy graciosos
Un saludo

Si, se que Valdemaqueda queda lejos de Soria, Pero te escribí por tu comentario "dicen que todos los dias"gracioso y humoristico, (disculpame escribo rapido y dejo de lado: puntos, comas, Mayusculas, etc. solo me interesa la esen cia del los mensajes.) Tenes razòn hay que cambiar el tema, por algo más agrada ble, Veo x Tv. que por alla hace mucho frio y nieve pá aburrir, y por aca esta mos asados con º40 a la sombra y despues de una bestial tormenta hoy podemos respirar un poco no mucho,. Vicente dime donde puedo ver esos otros chistes que me recomendastes, me agradan mucho,. Otro momento te contare una situacion en vivo justo en Valdemaqueda en una sobremesa una discusion familiar sobre la fal ta de trabajo. fue realmente algo delicioso de presenciar, Bueno te ssaludo ya debo salir nome queda tiempo.

Valdemaqueda es un municipio situado en la Comunidad de Madrid, en el límite con Castilla y León. Pertenece a la comarca de la Sierra Oeste, enclavada en el extremo suroccidental de la región madrileña
Por tanto no esta muy cerca de esta Ciudad de Soria
Los chistes es por cambiar un poco de tema. De todas maneras si te gustan los chistes en una localidad que también escribo (Valle de Abdalajis de Málaga) encontrarás chistes muy graciosos
Un saludo

Vicente, como NO estoy seguro que el mensaje que te envié hoy a la mañaña, te haya llegado. Te hago saber que sí se que Valdemaqueda es lejos de Soria, y te consulto como hago para leer esos otros chistes del cual me comentastes. gracias.

Hola, en vez de entrar en Pueblos de España, Castilla Leon, Soria; para ver los chistes entras en Pueblos de España, Andalucia, Malaga, Valle de Abdalajis.

El que mas cuenta chistes es <El Celtíbero> (Buscalo en colaboradores), aunque también cuenta bastantes Juan Muñoz (el humor es parecido por no decir el mismo).

Ahora bien entre chiste y chiste a veces sueltan alguna <palabrotilla> muy graciosas por ciero.

Valle de Abdalajis y Soria tienen yacimientos arqueologicos. En Soria, Numancia y en el Valle de Abdalajis, Nescania! Que coincidencia!

Y por lo visto alli igual que aqui hay <celtíberos>

Saludos

La Reforma Laboral:

Un despido de 20 días para las empresas con caída de ingresos

• El despido procedente se podrá aplicar por la caída de las ventas
• Una empresa podría tener beneficios y acogerse a este despido
• El despido improcedente bajará a partir de ahora de 45 a 33 días
• Además, antes acumulaba hasta 42 meses y ahora baja a 24 meses
• La ministra de Trabajo convoca el lunes a patronal y sindicatos

El Gobierno ha aprobado su "agresiva" reforma laboral por decreto Ley. Es decir, entrará en vigor este mismo lunes y tendrá que ser convalidada después por el Parlamento

El PP da un paso de gigante hacia su objetivo: el despido libre y el fin de la negociación colectiva

L a Vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, en unión de la ministra de Empleo, Fátima Báñez, han presentado el Decreto Ley con la reforma laboral que ha aprobado el Gobierno. Las previsiones de De Guindos se han cumplido y la reforma es "extremadamente agresiva" pero no con el desempleo ni con el fraude laboral, sino con los derechos de las trabajadores. Despido barato, fin de la negociación colectiva, contratos basura y subvenciones a granel, el arsenal del contra el paro.

En efecto, la reforma con la que tanto ha amagado el Gobierno, en la práctica, se ha traducido por un volver a recorrer caminos trillados y que ya han demostrado no sólo su ineficacia. Sino su profunda injusticia, según las primeras valoraciones de los agentes sociales. Tal y como explicaban a Diario Progresista, el Gobierno, “de tanto aplicar el retrovisor en materia social y laboral, ha aprobado un decreto que parece un homenaje al bicentenario del nacimiento de Charles Dickens, y esos cuadros de explotación laboral y falta de derechos que retrató magistralmente en la Inglaterra Victoriana”.

Así, se da otra vuelta de tuerca a las facilidades para el despido. Gracias a la ministra Bañez y su paquete de medidas, despedir será infinitamente más fácil de lo que ya es, pero además mucho más barato. En los museos de los derechos sociales pasará a ocupar una vitrina la indemnización por despido improcedente con 45 días por año trabajado. Ahora, se tenga el contrato que se tenga, el despido arbitrario se pagará con 33 días por año trabajado, con un máximo de dos anualidades a partir de la publicación del Decreto.

Pero es que, además, el deslizamiento hacia el despido objetivo por causas económicas se convierte en autopista sin peaje para la patronal. Así, una empresa podrá enviar a la calle a sus trabajadores, pagando tan sólo 20 días por año trabajado, ante la mera sospecha de que en los próximos trimestres puede incurrir en pérdidas. Es más, según las confusas explicaciones dadas por los portavoces del PP al término del Consejo de Ministros, el despido objetivo de este tipo también será aplicable ante un mero descenso en las ventas, sin que esta caída en la facturación tenga que implicar necesariamente pérdidas en el balance de la empresa.

Además, se podrá contratar, en un anticipo de lo que pueden ser los tan traídos y llevados “mini jobs” como periodo de formación a cualquier persona hasta los 30 (treinta, si treinta) años. Por si fuera poco, se fijan unas ayudas a fondo perdido para el empresario que servirán para subvencionar (aún más) la contratación. Así, cada autónomo que contrata a su primer empleado será premiado con 3.000 euros y la posibilidad de pagar un salario ridículo, ya que el afortunado empleado podrá compatibilizar esta nómina con el cobro del 25% de su seguro dedesempleo.

Dinero de todos para unos pocos

A más a más, los empresarios que contraten un parado de larga duración se embolsarán la bonita suma de 4.000 euros, que en algunas ofertas laborales equivale al total de los costes laborales de un puesto de trabajo en un año. De esto modo, como señalan en funetes sindicales, “con los impuestos de todos pagamos el salario o buena parte del salario de un parado, mientras que la plusvalía generada por ese trabajador es rápidamente privatizada en manos del empresario de turno”.

Por si faltaba algún motivo para entender la inexplicable dureza de los patronos a la hora de no cerrar ningún acuerdo trascendente con los sindicatos desde la llegada del PP al Gobierno, el decreto que ha aprobado hoy el Gobierno de Mariano Rajoy facilita sobre manera el que una empresa pueda dejar sin efecto el convenio colectivo de su sector ante la menor dificultad económica, dejando al trabajador, eso sí, la tan liberal libertad de aceptar un encanallamiento de sus condiciones laborales o el marcharse a la calle con 20 días por año trabajado. Y gracias, que los sindicatos y la negociación colectiva ya no tienen cabida en ese coqueto “tête a tête” entre empresario y trabajador que ha diseñado el Partido Popular para afrontar las dificultades.

Eso sí. El Gobierno ha dicho que quiere tramitar este Decreto como un proyecto de Ley en el Congreso, para “buscar el máximo consenso”, aunque recuerdan claramente que su mayoría absoluta les basta y les sobra

Diario Progresista

Isaac y Sara se casaron y por supuesto fueron de Luna de Miel. Cuando regresaron, Sarah inmediatamente telefoneó a su madre Leah.

- ¡Bueno! -preguntó Leah- ¿cómo fue la Luna de Miel, cariño?

- ¡Oh mamá, -respondió Sarah- la Luna de Miel fue fantástica. Fue todo muy romántico, y.. y...

Entonces Sara se largó a llorar.

- ¡Oh mamá, apenas llegamos, Isaac comenzó a usar un lenguaje terrible... Me dijo cosas que nunca había esperado escuchar, todas esas palabras escandalosas, denigrantes. Por favor, mamá, vení en tu coche ahora y llévame a casa!

- ¡Tranquila, cariño -dijo Leah, tratando de calmarla- ¿cuéntale a tu madre lo qué ha sido tan horrible. No seas tímida, dime qué palabras ha utilizado Isaac. No lo creía capaz?

- ¡Por favor, mamá, estoy demasiado avergonzada para repetirlas, son palabras terribles, avergonzantes!

La madre corre desesperada a la casa de Sarah para llevarla.

- ¿Bubeleh, bubeleh tienes que decirme, tienes que decirme que palabras horribles te ha dicho, fueron tan graves?

Sin dejar de llorar desconsoladamente, Sarah responde:

- ¡Oh mamá, es que utilizó palabras como lavar, cocinar, planchar, limpiar...!

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
—Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma?
—Los dos somos de Finlandia.
—Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal?
—Es que es mucho más difícil que el francés.

P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, " ¿Alguien tendrá un fósforo?"

Museo Numantino de Soria

El Museo Numantino" está ubicado en Soria y en él se narra la Historia de la provincia de Soria a través del Arte y la Arqueología, prestando especial atención a la Historia del cercano yacimiento de Numancia, de donde proceden buena parte de sus fondos, sin olvidar otros yacimientos, en particular Tiermes y Uxama.

HistoriaSurgió de la fusión de los museos Provincial y el Numantino de Soria. El museo Provincial databa del siglo XIX y fue creado a raíz de las Comisiones de Patrimonio Histórico-Artístico que se crearon con la Desamortización de Mendizábal en 1835. Fue inaugurado en la figura de museo en 1913. El Numantino se desarrolla a raíz del estudio del yacimiento de Numancia, este se comenzó a realizar en la década de los años sesenta del siglo XIX y adquirió vigor entre los años 1906 y 1923. En 1914 se crea el museo que se inauguró en 1919.

Se halla instalado en el edificio construido al efecto según diseño del arquitecto Manuel Aníbal Álvarez en 1916, inaugurado el 18 de septiembre de 1919 por Alfonso XIII y financiado inicialmente por D. Ramón Benito Aceña sobre terrenos cedidos por el Ayuntamiento.

En 1932 el museo Provincial cambio el nombre a museo Celtibérico y en 1941 se juntan ambos aunque manteniendo su independencia. En 1968 se produce la unión definitiva e integra de ambos centros llamándose Museo Provincial de Soria, primero, Museo de Soria después y por último Museo Numantino. En 1989 se realizó una reforma integral del mismos en la que se amplió la superficie de exposición hasta los 7.000m².

El Museo Numantino coordina además en la actualidad la actividad museística in-situ de los yacimientos de Numancia, de Tiermes en Montejo de Tiermes (Soria), la ermita de San Baudelio de Berlanga en Caltojar (Soria), los restos del monasterio de San Juan de Duero (Soria) y el yacimiento paleontológico de Ambrona, entre otros.

El edificioEl edificio tiene un pórtico de acceso adintelado sobre ocho pilares cuadrangulares. El edificio original era de una sola planta con tres naves entre las que se abrían dos patios. En los años 80 se amplió con un cuerpo de tres plantas y en una construcción en el lateral del patio. Concebida de manera cronológica, la visita comienza en el Paleolítico Inferior con restos de Elephas Antiquus. Del Bronce sobresalen armas y estelas funerarias. De la Edad del Hierro están los vasos y cerámicas provenientes de castros. De la etapa celtibérica se conservan cerámicas, fíbulas, pectorales, armas y herramientas procedentes de los yacimientos de Numancia, Uxama, Tiermes y de otros de la provincia. De la etapa romana resaltan restos encontrados en villas y necrópolis. Cierra el panorama de la arqueología provincial la época medieval, de la que se conservan restos arquitectónicos, cerámicos y numismáticos.

Cuenta con tres plantas en dos alas, divididas en seis salas principales de exposición. La exposición permanente presenta, de forma cronológica, la historia de la provincia de Soria. Comienza por el Paleolítico Inferior y pasa al Paleolítico Superior donde destaca la pieza Solutrense conocida como Placa de Villalba. Los yacimientos de la zona suroeste de la provincia suministran una gran cantidad de objetos Neolíticos. La cultura Campaniforme y la Edad del Bronce están también representadas importantes piezas como las pertenecientes al depósito de Covelda y la estela menhir de Villar del Alba.

La Edad del Hierro tiene su representación obtenida en varios yacimientos, pero destacan los de Numancia, Tiermes y Uxama. Este periodo ocupa la exposición de las salas de los pisos superiores que conforman la Sección Celtibérica.

La ocupación romana, que produjo importantísimos cambios sociales y políticos. En el museo se muestra los restos procedentes de los yacimientos de Cuevas de Soria, Santervás del Burgo y de Quintanares de Rioseco entre otros destacando también los hallados en Numancia.

Hay representación visigótica que procede de lugares que ya estaban consolidados, como las ciudades de Numancia, Osma y Tiermes.

Hay importantes piezas musulmanas ya que su presencia fue fuerte en la provincia donde organizaron la Marca Media con capital en Medinaceli. Después de los musulmanes las repoblaciones cristianas dejaron implantaciones importantes en el arte románico y gótico.

La exposición Celtibérica esta también ordenada con criterio cronológico y se divide en tres grandes periodos, el antiguo, el pleno y el tardío con muchas piezas en todos ellos. Destacan los ajuares funerarios donde hay espadas de frontón y de antenas, fíbulas, pectorales de placa o de espirales así como urnas funerarias. También es relevante la parte de cerámica.

El recorrido está adaptado para invidentes y deficientes visuales a quienes se destina una serie de piezas y reproducciones que pueden ser tocadas.

Guerra entre Francia y España.
Un grupo de españoles, acorralados por un grupo de galachos.
Los españoles, casi sin víveres.
Los franceses, atiborrados.
Dice un español:
"Tengo una idea para deshacernos de nuestros vecinos y jincharnos de comer. A ver. Los franceses suelen tener casi todos el mismo nombre, ¿verdad? Pues ahora veréis".
Y apoyándose el fúsil en posición de tiro, cerrando el ojo derecho, preguntó:
-" ¿François?" (Fransuá = Francisco)
Y contesta un francés, sacando la cabeza:
-"OUI" (Guí = Sí)
¡PUMMMMMMMM! (Un galacho menos)
Y así cayeron unos pocos. Hasta que un sargento francés, tuvo la brillante idea de hacer lo mismo que los españoles. De modo que, fusil pegado en la cara, ojo izquierdo cerrado (pues era zurdo) y, la boca torcía pa un lao, se dispuso a hacer lo mismo con los españoles pero, cambiando el nombre pues, según ellos, casi todos los españoles "zemos Ozé".
-"Ahora veréis quién es vuestro sargento, muchachos. Prestad atención:
¿Joseph? (Yusep = José)
Contesta el español:
-" ¿Eres tú, François?
Y responde el francés, sacando la cabeza de la trinchera:
-"OUI"
¡PUMMMMMMMM!

PD.
Y no estaban "dopaos", sino "enmallaos".