hola como estamos, isabel espero que te recupers pronto de la gripe.

bueno como a ido la huelga por hay, aqui a sido un exito la manifestacion de esta mañana, no a habido ningun artercado a salido todo muy bien.

UN CHISTE, SALUDOS PARA TODOS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: – ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. ¡No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!

bueno se acerca la semana santa y con ella la gira espero que lo paseis muy bien en la gira.
manolo me estas haciendo la competencia con los chistes, este es buenisimo.

loli no veas el susto que se pegaran las monjas cundo vean aparecer la cigueña carga.

isabel espero que estes mejor de la gripe.

isabel, manolo, eso de no secundar la huelga por parte de algunos enegumenos tambien nos a pasado aqui y les llamo energumenos porque luego son unos de los que mas se quejan de como van las cosas, pero claro como iban a perder 90 euros por un dia de huelga y no se dan cuenta de que lo que vamos a perder es mucho mas que esos 90 euros que a mi tambien me venian muy bien, porque esto que vamos a perdrer es lo que les vamos a dejar en herencia a las generaciones venideras en la cual tambien se encuentran los hijos y los nietos de estas personas que no fueron a la huelga, que yo respeto su decision de no ir para eso vivimos en una democracia cada uno que haga lo que le dicte su conciencia.

manoli ya as comprado las monas.

manu pues nosotros iremos otro año porque este va ser que no.

SALUDOS PARA TODOS.
HOY NO PONGO CHISTE OS PONGO UNA CARTA QUE CIRCULA POR INTERNET.
Carta abierta al Sr. Rajoy:

QUE CORRA POR LA RED

Sr. RAJOY:

Podemos soportar las exigencias del guión que marque Europa para
superar el déficit. Sí que tenemos coraje y determinación, que son
conceptos que a usted le gustan mucho. Estamos dispuestos a ser
exigentes con nosotros mismos para poder superar el déficit. Pero el
mismo rigor que ponemos nosotros como ciudadanos, el mismo nivel de exigencia que tiene usted con nosotros, el mismo, queremos verlo con las instituciones de las comunidades autónomas.

1.- ¿Está usted enterado de que la CAM "quebró" y se "evaporaron" en torno a 6.000.000.0000 (seis mil millones) de euros? ¿No hay
responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

2.- ¿Está usted enterado de que el Banco de Valencia "quebró" y se
evaporaron en torno a 3.000.000.000 (tres mil millones) de euros?. ¿No
hay responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

3.- ¿Está usted enterado de que el "agujero" de BANCAJA lo tapó el
SR. RATO en Caja Madrid? Usted, Sr. Rajoy, sabe que hay responsables.

4.- ¿Está usted enterado de que hay una trama GÜRTEL que ha
"distraido" millones de euros en financiación de eventos, y hasta sacó
"partido" de la visita del PAPA a Valencia?. ¿Sabe que hay
responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Por si lo duda, lo de los
trajes son migajas, pero ¡QUÉ POCA ÉTICA!.

5.- ¿Está usted enterado de que en Valencia hay una empresa que
depende del Ayuntamiento y de la Diputación, llamada EMARSA, que se ha "trajinado" más de 17.000.000 millones de euros del dinero público?
¿No hay responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

6.- ¿Está usted enterado de que en Castellón "sólo" le toca la
lotería al Sr. Fabra? Su colega es hábil para blanquear dinero. ¿No
tiene responsabilidad? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

7.- ¿Está usted enterado de que en Alicante hay una trama BRUGAL que se "trajina" dineros públicos? Esos dineros salen de las contratas de basuras y del Plan General de Ordenación Urbana de Alicante. ¿No
existen responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Y le damos una
pista por si nos responde "depende... depende" Mire usted al "burladero" de las cortes valencianas y los encontrará
parapetados-aforados: Alperi-Castedo-Hernández-Mateo ... los otros se
nos olvidan, pero consulte usted a los tribunales y las listas de
diputados electos de su partido, y... ¡qué coincidencia!, ¿no?

En fin, Sr. Rajoy, no queremos aburrirle con "menudencias" pero sí
exigirle que, como buen Registrador de la Propiedad, se ponga manos a la obra y nos devuelva todo lo que se apropiaron indebidamente, hasta el último céntimo.

Nos han exigido sacrificios a los dependientes, a los
trabajadores, a los pensionistas, a los alumnos de primaria y
secundaria, a los universitarios, a los investigadores, a los
funcionarios, a las farmacias, a las librerías, a los proveedores
autónomos de las Comunidades Autónomas, etc. etc.; a las ONGs, nos han subido los impuestos, el transporte, los combustibles... con CORAJE Y DETERMINACIÓN, Y COMO DIOS MANDA, conceptos que a usted, Sr. Rajoy, le son muy queridos.

Sr. Rajoy, como buen Registrador de la Propiedad, póngase a
trabajar y que nos DEVUELVAN hasta el último céntimo de todo lo que
nos han ROBADO. No queremos volver a ver a Trillo "bruñendo" la
presunción de inocencia. Que trabaje Gallardón en Justicia. Estamos
alarmados con Urdangarín y se le calculan 5.000.000 de euros. Los
miles de millones que se han "trajinado" sus amigos en las Comunidades Autónomas le ayudarán a tapar algunas décimas en el agujero del déficit del estado. ¿Esto no le alarma, don Mariano?. A trabajar, con CORAJE y DETERMINACIÓN, COMO DIOS MANDA. ¿O sólo se atreve usted con los trabajadores?

Se nos olvidaba: digale a SORAYA que en la próxima rueda de prensa del Consejo de Ministros trate el tema y nos tranquilice.

Póngase manos a la obra con todo lo antedicho y tendrá usted
nuestro apoyo. No lo dude, don Mariano.

HACERLO SEGUIR HASTA QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE, Y DEVUELVAN EL DINERO QUE ES DE TODOS

pues si como dice manolo ya esta lloviendo, aqui llevamos tres dias que llueve por las tardes.

manolo guardame algun rosquete que a qui no tenemos menos mal que mi hermana josefa nos manda por estas fechas.

isabel con respecto a la carta tienes razon estos se pasan la pelota de unos a otros y ninguno hace nada, pero nosotros seguiremos luchando.

manoli a ti no te digo que me guardes una mona porque a qui si que tenemos, muy buenos los chistes.
UN SALUDO PARA TODOS.
UN CHISTE.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!
- Dios míoooooo….. que has hecho?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
- Escúchame.. no seas idiota… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quédate tranquilo!
El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!

buenas, como ha ido la gira espero que bien, por a qui de maravilla notros nos fuimos a la playa que han salido unos dias estupendo.

manolo el chiste muy bueno.

hoy no pongo chiste os pondre un escrito que me ha mandado al correo y creo que es una verdad como una casa, bosotros que pensais.
ARTÍCULO DE CARLOS GOROSTIZA: ¡YO AVISO!
Apr 2, 2012
312
Aviso a Seat, Renault, Vw, Ford, Opel… de que he reparado mi viejo coche y que ya he descartado completamente cambiarlo. Aviso al BBVA, Santander, La Caixa, Kutxa…de que he renunciado a aquella compra que tenía pensada y que no necesitaré ya pedir ningún crédito. Aviso a Bimbo, Danone, Nestlé, Campofrío, Henkel, Fairy, Ariel… de que me he convertido en un experto en marcas blancas, que son las únicas que llenan ahora mi carro.
Aviso a El Corte Inglés, Inditex, Cortefiel, Hispanitas…. de que ya solo compro ropa en outlets o en rebajas. Ah! y que conozco todas las modistas de arreglos de mi barrio. Aviso a Cepsa, BP, Repsol, Shell, Petronor, Avia… de que me acostumbré a conducir despacio cuando la limitación a 110 y que ahora paso de largo por muchas gasolineras. Y, por supuesto, en los viajes largos uso el bus.
Aviso a Prisa, Vocento, Mediapro, Mediaset, Euskaltel y Movistar que la TV de pago ni siquiera la tengo como opción y que he descubierto que se vive perfectamente sin comprar todos los días todos los periódicos. Aviso a las cadenas Barceló, Sol, Zenith, Meliá… de que ya he reservado plaza en un camping para este verano en lugar del hotel de playa de los pasados años.
Soy un privilegiado. Tengo un buen sueldo, excelente en comparación con el de la mayoría de mis amigos, así que estas decisiones no son nada comparadas con las que, sí o sí, han de tomar ellos y otros muchos millones de consumidores. Porque -señores- no olviden que austeridad es NO COMPRAR.
Quienes hoy aplauden entusiasmados esta reforma laboral que precariza los empleos, que expulsa a la clase media del mercado, que destroza la esperanza de los jóvenes más preparados que miran al extranjero como hicieron sus abuelos, mejor harían en no recalentarse las manos con tanta ovación porque tal vez las necesiten para cavar con ellas la tumba de los negocios que hasta ahora les hicieron ricos.
Quien paga sueldos nimileuristas no puede ser tan tonto como para creer que el resto de empresas no harán lo mismo que él y que, por lo tanto, al cabo no habrá consumidores capaces de comprar lo que él tanto necesita vender. Es obvio. Falta solo saber cuánto tardarán en darse cuenta y a cuánta gente habrán destrozado para entonces.
Aviso de que mi huelga particular empezó antes del 29 y que se prolongará mucho después. ¿Y la de usted?

buenas, como llevais el tiempo por hay, menos mal que la gira y las monas fueron la semana pasada porque hoy esta lloviendo y dicen que sigue todo el fin de semana.

manoli tienes mucha razon los politicos tien la cara muy dura.

manolo este escrito dice muchas verdades, pero por lo que cuentas tu tambien te habias dado cuenta antes como yo, ahora falta que los damas tambien se den cuenta y todos juntos hagamos algo.

UN SALUDO PARA TODOS.

UNOS CHISTES CORTITOS.

> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2012?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,... y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.

buenas, yo me acuerdo bien de estas personas, pero mi pesame para las dos familias.

hola como estamos, a qui estamos a punto de entrar en fiesta de moros y cristianos empizan mañana, como veo que esta el foro un poco desanimado voy a poner un chiste a ver si se anima.

SALUDOS PARA TODOS

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito:
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra: Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito: Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...

loli espero que ya te encuentres mejor, yo tambien estoy pasondolo mal porque me han quitado dos muelas del juicio y duele un monton.

manu, loli mi pesame por buestro familiar.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.

En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita...
Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.

hola como estamos, manolo espero que tu cuñado ya este mejor, y eso de los taladro me han dicho que tambien duele un moton, el chiste muy bueno.

manoli, si juicio ya no tenia mucho antes de que me quitaran las muelas y ahora sin muelas mucho menos.
ya le dare recuerdos a mi hermano de tu parte, y las motos como tu dices de maravilla, hoy estoy un poco disgustado porque me iba a ir a murcia a una concentracion de motos pero con esto de las muelas no a podido ser bueno al año que biene sera.

HOY NO PONGO CHISTE, PONGO ESTO, HABER SI ENTRE TODOS PODEMOS Y BAJA EL GOBIERNO UN POCO LA GASOLINA.

Campaña para hacer caer el precio de la gasolina
13 COMENTARIOS NEGOCIOS. COM
'El 1 de mayo, día nacional de no echar gasolina'. Este movimiento social protesta contra la subida de los precios de la gasolina.

● Primera caída del precio de la gasolina tras tres meses y medio de subida

La campaña, que empieza a ser un éxito en las redes sociales, pretende conseguir bajar el precio de la gasolina, que lleva marcando máximos durante las últimas semanas, a pesar de que en los últimos días ha dado un pequeño respiro.
Como apunta la imagen, consiguieron que en sólo un día el precio del litro bajase más de 6 céntimos en el año 1997, aunque por aquel año aún teníamos la peseta.

manolo nos ha salido competencia con los chistes.

loli gracias, ya estoy bien pero aun tengo la encia inflamada y parte del labio dormido.

manu muy bueno el chiste.

hola reme bienvenida de nuevo al foro.

isabel como van las cosas por el pueblo, sabes si le pasa algo a jose el peluquero es que hace mucho tiempo que no escribe.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.
Llega la gallina embriagada a casa y el gallo le dice:
- " ¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"
La gallina mirándolo con fijeza le dice:
"Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo".

buenas como estamos, parece que esta esto un poco flojo, pues nada intentaremos animarlo.

manolo muy bueno el chiste, el comentario que haces del señor cedran no lo entiendo porque no se quien es el señor cedran.

manoli vamos que ya mismo estamos en la malvarosa bañandonos.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... - ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

buenas como estamos, que pasa que las calores nos han quitado las ganas de escribir, bueno pues os pondre un chiste para ver si os animais.

loli siento que el bilbao no ganara la copa.

hola manuel yo soy de valencia de las torres pero no tengo el placer de concer tu pueblo creo que esta cerca de llerena pero no e estado nunca alli.

hola toni de donde eres.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó......... y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde: No joda...!...
¿hay especialistas para cada huevo?

manolo que querias abrite de piernas como las vailarinas y no pensaste que los cataplines molestan para esa clase de ejercicio, es broma espero que te bien.

hola reme como estais, espero que bien, mi mujer tambien te mada besos. saludos

bueno manu ahora que esta por a qui espero que escribas mas.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!

manolo muy bueno el chiste, tienes razon en la iglesia hay muchas manzanas podridas y muchas mentes retrcidas pero parece ser que eso no tiene importancia porque la malloria de de la gente sigue yendo a la iglesia y marcan en la declaracion la casilla de ellos.

loli lo siento pero yo no te puedo ayuda, igual manu o reme lo saben.

UN SALUDO PARA TODOS.

UN CHISTE.

Un hombre va a buscar trabajo como barrendero y esto es lo que ocurre en la entrevista que tiene con el jefe:
- Pues bien, el trabajo es de 7 de la mañana a 2 de la tarde – le explicó el jefe – ¿Tiene usted algún impedimento para trabajar?
- Bueno, estoy sano, pero tuve un accidente en la guerra y me amputaron los testículos. – le explicó el hombre.
- Tranquilo, eso no es problema, queda usted contratado desde hoy. Para el periodo de prueba, venga usted a las 12 del mediodía, mañana mismo.
- Pero… ¿no dijo usted según el horario que se empezaba a las 7 de la mañana? – le preguntó el hombre extrañado.
Ante esta pregunta, el jefe le dijo:– Sí, se empieza a las 7, pero como hasta las 12 nos estamos tocando los huevos, y usted me dijo que no tenía, quería ahorrarle las molestias.

hola, ya estoy a qui de nuevo es que estas dos semanas pasadas he tenido mucho trabajo y no e podido escribir pero si que os he leido.

manu muy bueno lo del orgullo de ser extremeño.

manolo muy bueno el chiste.

manoli a ver si puedo y nos juntamos en la fiesta de moros y cristianos en pego.

loli siento lo del athletic otra vez sera.

ESTO ES UN CHISTE PERO CONFORME VAMOS PRONTO SERA UNA REALIDAD. SALUDOS PARA TODOS.

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Por supuesto, como va a tener que vender el coche para pagar la factura….