La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

v

valla manera mas curiosa de reciclar, ve tomando notas milagritos zapatos, zapatillas y deportivas de macetas, ya hablaremos para el domingo un beso

Un Amigo En El Refrigerador

Cuenta una historia que hace muchos años un Judío trabajaba en una planta empacadora de carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y se quedó atrapado dentro del refrigerador.

Golpeó fuertemente la puerta y empezó a gritar una y otra vez, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se había ido a sus casas, y era casi imposible escucharlo por el grosor...

muy humana la historia demuestra que vale mucho un saludo o un palabra de agradecimiento porque siempre se recibe la recompensa en cualquier momento de la vida

preciosa foto felicitacion a su autor

La oreja del toro
*Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:*
*- ¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?"*
*-"Bueno... ¡como la oreja del toro!"*
*-" ¿Cómo es eso?*
*-"Lejos del culo y cerquita de los cuernos."*

Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.

Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.

Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.

Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.

Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.

Diputado: 30.000 euros, para joderte la vida a tí, al trabajador,
al policía,

al bombero, al profesor, al médico y a su puta madre.

Y eso, durante todo su vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones

frenético cada vez que lo piensas, difundelo.

REDUCCION DEL 30% DE DIPUTADOS A TODOS LOS NIVELES.. YA ¡

NO MÁS SUELDOS PARA

TODA LA VIDA!!!

SOMOS ESPAÑA, COÑO, NO NESCAFÉ

Como sé que nuestros paisanos de Villalgordo del Marquesado deben estar celebrando su Cruz, aquí le djo dedicado esta copla que hace muchos años cantaban las mujeres conquenses.

La Cruz de Mayo

El mocito parose tras la cancela...
contemplando la hermosa fiesta gitana
preguntole a mi madre: ¿Qué es esto, abuela?
La mejor cruz de Mayo que hay en Triana.
Derramó en la batea cuanto tenía,
en el patio metiose muy decidío
y, aunque toítos los ojos le sonreían
se posaron mis ojos sobre los...

¡OLEEEEEEEEEE! por esa poesia a mi tierra guapisima miagritos

Castillejaaaaaaaaaaa, ¡de cabeza te veo en las calderas de Pedro Botero, muchacha!
Aún "no me ha vagao" de pasar por el Facebook, así que no he visto aún la foto de "mis amores" que por lo que oído decir, están muy guapos.
Un besete y a ver qué tal te portas cuando dentro de dos días te veas sola por este foro alconchelero. Yo creo que lo dejamos en buenas manos.

se hara lo que se pueda milagritos pero eso si aber si te lo pasas bien por hay y si tienes ocacion de entar entras y nos dices algo y entra en tu face que es verdad que las fotos son guapisimas un beso guapa

Cómo escribir correctamente.
>
>
>
> La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
> 'Querido Monseñor'..............
>
> Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
> 'Excelentísimo Monseñor'..................... .
>
> Recapacita pensando que es demasiado formal.
> 'Sr. Monseñor'?...............
>
> Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
> 'Don Monseñor'...................
>
> Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
>
> - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
>
> - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una
> guardería!

¡Venga, Casti, ahora te toca poner la receta! Ya sabes lo "husmilla" que me pomgo algunas veces.
¡Ah!, ya nos hemos quedado solitos de nuevo. Mis sobrinos marcharon para Madrid a las 12,30 de esta mañana. Ahora encuentro a faltar las miradas y risas de mi sobrino-nieto.
Un beso.

flan de naranja

sumo de naranja natural

medio litro de sumo naranja
1 sobre de flan potax
8 cucharas rasas de asucar (sopera
del sumo se aparta un poco para disluir el flan
el resto se pone junto con el azucar a hervir
cuando arranca a hervir se le hecha el resto del zumo
mesclado con el flan se va meneando hasta que arranca a hervir se vuelca en flaneras y a que se enfrie una ves frio lo ppodeis decorar con lo que mas os guste

yo no lo pùse en flaneras porque no tenia lo puse en estos cacharitos la verdad que salen muy buenos los decore con nata un poco canela molida por encima y una guinda

Naranjo en maceta, ¡qué triste es tu suerte!
Medrosas tiritan tus hojas menguadas.
Naranjo en la corte, ¡qué pena da verte
con tus naranjitas secas y arrugadas!.

Pobre limonero de fruto amarillo
cual pomo pulido de pálida cera,
¡qué pena mirarte, mísero arbolillo
criado en mezquino tonel de madera!

De los claros bosques de la Andalucía,
¿quién os trajo a esta castellana tierra
que barren los vientos de la adusta sierra,
hijos de los campos de la tierra mía?

¡Gloria de los huertos, árbol limonero,
que enciendes los frutos de pálido oro,
y alumbras del negro cipresal austero
las quietas plegarias erguidas en coro;

y fresco naranjo del patio querido,
del campo risueño y el huerto soñado,
siempre en mi recuerdo maduro o florido
de frondas y aromas y frutos cargado!

leñe milagritos y no me dijistes nada de tu aniversario me cachis en la mar bueno por el facebook te dejo algo guapo un beso

No te conoce el toro ni la higuera,
ni caballos ni hormigas de tu casa.
No te conoce el niño ni la tarde
porque te has muerto para siempre.

No te conoce el lomo de la piedra,
ni el raso negro donde te destrozas.
No te conoce tu recuerdo mudo
porque te has muerto para siempre.

El otoño vendrá con caracolas,
uva de niebla y monjes agrupados,
pero nadie querrá mirar tus ojos
porque te has muerto para siempre.

Porque te has muerto para siempre,
como todos los muertos de la Tierra,
como todos los muertos que se olvidan
en un montón de perros apagados.

No te conoce nadie. No. Pero yo te canto.
Yo canto para luego tu perfil y tu gracia.
La madurez insigne de tu conocimiento.
Tu apetencia de muerte y el gusto de tu boca.
La tristeza que tuvo tu valiente alegría.

Tardará mucho tiempo en nacer, si es que nace,
un andaluz tan claro, tan rico de aventura.
Yo canto su elegancia con palabras que gimen
y recuerdo una brisa triste por los olivos.

El chofer de Einstein

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."

Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.

El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista. Un periodista le preguntó a Einstein" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó " ¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego

Una historia curiosa, Anécdotas divertidas

Una historia curiosa, Anécdotas

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

quiero que estas rosas que aqui dejo sean para clarisa a la que hoy he conocido por fotos, milagros enseñandome viejas fotos le pedi que si tenia alguna de clarisa y ella me la enseño, me dio mucha alegria conocerla al menos por foto pues pienso que quizas algun dia se anime y se una a una barbacoa en el terreno de milagros y asi conocerla, un abrazpo clarisa

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo? no joda padre, a mi no me pasa nada!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años

castilleja gracias por el saludo en alamedilla
cuanto me ubiera gustado estar con bosotras
aver si mi marido se pone mejor y nos vemos
saludos para todas

disculpa josefina no vi tu mensaje por lo que siento el no haberte respondido antes, la verdad es que entro miro lo de milagos y a veces ni eso, espero se ponga mejor tu marido y en la proxima reunion contemos con vosotros, saludos

Mira Castilleja, hablando de familias numerosas y de hijos, he aquí la noticia que he podido leer en LA GACETA-INTERECONOMIA.

"Una mujer dará a luz a nueve hijos, meses después de tener trillizos
27 ABR 2012 | GACETA. ES

Increíble pero cierto. Karla Vanesa Pérez Castañeda, originaria de Villa de Arteaga, Coahuila (México), fue madre de trillizos hace siete meses y ahora lo será de nueve bebes, seis niños y tres niñas. El parto está programado para el 20 de mayo. Este caso insólito se une...

jolin milagritos y viven todos los crios?

La de Simplemente María, no la escuché, aunque oí hablar de ella; me pasa con esta lo que con Rubí, pero con la diferencia que de Rubí ví los últimos capítulos pues cuando iba al mercado o a la peluquería todo el mundo hablaba de ella, así que quise comprobar si era para todo eso, clo que no pude opinar mucho pues apenas ví nada.
Lo que si recuerdo es de haber escuchado en la radio, ya casada, Lucecita. Mi cuñado que venía cada jueves a comer a casa, le hcíamos ecuchar el capítulo, y aún hoy se...

no sera estudio 1 la verdad es que yo tampoco he visto mucaha tv si no es de pogramas de animalitos reportajes o de cosas asi prefiero como tu un buen libro o escuchar musica las zarzuelas si qu las veias pues siempre me gustaron un beso guapa

Jolines Castilleja, has mencionado la novela que yo también escuchaba cada tarde cuando salía de la escuela. Era tan triste que allí lloraba hasta el gato, pero era un tubo de escape de las penalidades que entonces se pasaban en nuestros pueblos. Yo tendría unos 10 u 11 años, y a las cinco, cuando salíamos de la escuela, salíamos corriendo mi amiga Raquel y yo para poderla escuchar.
El autor era Guillermo Sautier Casaseca y Rafael Barón, si no recuerdo mal, y al papel de Rosa (Ama Rosa) le ponía...

despues de ama rosa años mas tardes vinieron otras pero hubo una que se llamaba SIMPLEMENTE MARIA se hizo un pelicula y tambien se editarn fasciculos cada semana yo deseando de que llegar el dia que salia y ya estaba en el kiosco claro que cuando esto ocurria yo ya estaba casada y con mi mayor en el mundo luego vinieron las series de telenovela y la primera era LOS RICOS TAMBIEN LLORAN otra RUBI irene secretaria para todo esta ultima la veia hasta el pepe pues yo en aquel entonces cuando la emitan por tv cuidaba a un abuelito y era la hora de ir a acostarle asi que pepe la veia y luego me la contaba pero me aficione tanto a las tele novelas que dije ya no mas y no he visto binguna mas

Buenos días nos de Dios, señoras.
Yo digo lo mismo que Castilleja, que los dos chistes son muy buenos; a este paso, vanos atener un repertorio de chistes muy amplio.
¿Ya escuchaste la canción "Ay mi perro", Rosa? También castilleja te puede decir que era una canción de las muchas que se escuchaban cuando nosotras aún éramos niñas. ¡Tadavía no se había apenas la televisión! En muchas familias el dinerillo era justito como para comprar una "Tele".
Besillos para las dos.

que bonita cancion la de mi pero aunque hay que reconocer que un poquillo chabacanilla pero que le vamos a hacer no habia otra cosa y del dinerillo que arte tenian nuestras madre para con tan poco llegar a final de mes recuerno no la tv sino la primera radio que compro mi padre que cuando venia del cole (o de hacer campanas en el cole) me ponia al lado de la radio y no me despegaba me gustaban las canciones de lilian de celis eran cuples y como no matilde perico y periquin y por la tarde mi madre y yo a la novela AMAROSA y a llorar que te quiero ver

Castilleja, podrás observar que esta olla fue muy utilizada en sus tiempos "mozos"; y además, por su tamaño, la familia que comían los potajes que en ella se cocía, debía ser numerosa.
Y hablando de familias numerosas, muchos jóvenes de ahora no deben saber que los años 60 fueron los llamados "Baby boom" por los muchos niños que nacieron en aquellos años, y que más nacimientos, y menos defunciones propiciaron la explisión demográfica más importante de la historia de España. Fue en 1956 cuando la...

pues si milagitos ya me di cuenta de que en este pote o olla se han guisado muchos potajes o comidas amos que es de antologia lo que mas me admira que aun este intacto aunque tenemos una amiga en comun que ya le dije en su dia que hiciera una exposicion de las cosas tan guapas que tiene, la natalidad de esos años es muy diferente a la de ahora por un lado mejor que no tengan tantos crios sobre todo la gente que ha de trabajar y yasabes que hoy por narices han de trabajar los dos (los que tienen suerte) y todo es a base de abuelos o guarderias para criar a los hijos yo recuerdo una señora en mi pueblo qe tenia 25 hijos y todos vivos ya te puedes imaginar y no creas que eran gente de dinero que el padre de familia era comercial en unos almacenes claro que a medida que crecian los hijos a trabajar los varones las hembras a ayudar a casa recuerdo que cuando traian los zapatos a arreglar al taller de mi padre eras 6 7 pares de una ves cuando los domigos acuidian a misa era digno de ver cupaban media iglesia pero ya de mayo recordando a esta familia me llamaba la atencion lo educados que eran todos y por otro lado pienso como estaria esa mujer interiormente enfin tiempos aquellos muy dificiles pero de una calidad humana muy buena

Un gato madrileño llega a Barcelona en un camion... llega a el puerto de Barcelona...
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar el
gato... sale y... chas-chás... el gato se lo comió...
Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:
...

los dos muy buenos rosa

por hay por narros he visto yo una bici muy parecida a esta medio arrumbada no quedaria mal en tu jardin si la decoras un poco como esta creo que quedaria guapa

con cual de las dos te quedarias y no vale decir con las dos

Esa en mi jardín quedaba de vicio.

Un abrazo.

a que si?

¿Quién se apunta a compartir mañana a mediodía, un potaje de habichuelas pintas?
Llevarán sus morcillas, chorizos, un cacho espinazo, y todo lo que encontremos por ahí, la olla es grande y aquí cabe todo; todo, todo, es un decir, ¡Todo lo que sea bueno pál cuerpo!, así que si a alguien se le ocurre alguna otra cosa que poner dentro, no tiene más que decirlo, y traerlo por aquí.
Pondremos también la bota y el vino, y un chupito de Resolí. Jajaja
¡Eso sí! El agua la pondremos de la Quimicosanapuritana...

y un cacho bueno de tocino y hala tu a poner los dientes largos a to quisqui y a que se nos balla callendo la babiña

UN SALUDO CASTILLEJA Y COMPAÑIA

DE Luis

gracias luis

En el año 1965, año en que se tomó esta foto, cada día se tenía más claro la llegada al trono de el entonces Príncipe de España, D. Juan carlos de Borbón.
Otro hecho que tuvo resonancia fue la clausura por el Papa de el Concilio vaticano II.
Fue también entonces cuando el régimen Franquista pegó un gran salto gracias a la transformación de la economía a favor de la industria y el sector servicios consolidándose así el capitalismo en España, la marginación de la agricultura y la aparición de los...

hay que ver milagritos lo que son los años un mes despues de esta foto marchaba yo a trabajar a alemania con tan slo 18 ños y un año mas tarde en mi fabrica se recivia la visita de los principes de asturias los hoy monarcas los años no pasan en varde sino en lo que tarda mos en chasquear los dedos

Suerte qué no me caí de culo en la paella, porque sinó me hubiéseis zampado como a una langosta. Jajajajajajjaa
! Qué pena que no haya quedado constancia fotográfica de mi arte en caidas!
Besos

eso si arte pa parar un tren amos que a mi me dio hasta envidia de tu caida porque yo ca ves que me caigo me espachurro algo asi que de seguro que si caes en la paella po a zamparte como a los langostinos

foto dedicada con mucho cariño a una buena amiga se que a ella le gustara

¡Caras más bonitas, madreeeee!

No es egocentrismo, eh, pero no me queda más remedio que piropearme a mí misma y a mi prima Vene. ¡Qué hermosos catorce y quince años! Creo que era la primera fiesta en la que no usé calcetines, y sí unas medias, que entonces, creo que se les llamaba, "de cristal".
También por primera vez utilicé zapatos de tacón, no muy alto, pero de tacón. Como se puede ver en la foto, la carretera que viene desde Villaldordo del Marquesado a Alconchel, aún no la habían asfaltado,...

y cual es cual amo que quien eres tu yo creo que la de la derecha

y aqui estan dos buenas amigas en una paella de una 140 personas

bueno milagritos es que el administrador le gusto la paella y me la dejo entrar enseguida aunque falta la foto que no se pudo hacer y no doy mas pista que luego to se sabe pues no cuando nos hemos venido nosotros no caia ni gotita un beso

y aqui estan dos buenas amigas en una paella de una 140 personas

¡No me digáis qué no es una ricura de NENAAAAAAAAAAAAAA! Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa

que linda leñe ¿eres tu milagritos?

LA BEATA

LA BEATA AQUEJADA DE PICORES

Se dice que acudió al confesionario una
asidua beata preocupada por cierta comezón
inusitada que habíale quitado el sueño diario.

El cura, con rigor preconciliario,
preguntóle: " ¿Qué tienes descarriada?
¿Qué pena te acongoja, so pasmada,
que no puedas curar con un rosario?"

" ¡Ay, padre!, es que siento unos calores
que me suben y bajan por el pecho y no
hay polvos que calmen mis picores."

Su edad, pregunta el cura y, a despecho:
"Noventa -dice ella- soy la Encarna."
"Pues... ¡Jódete, hija mía, que eso es sarna!"

Infiel

Prodigabas sus defectos,
sin encontrar su hermosura,
¿Por qué demonios te extraña
que ceda su calentura?.

Si jamás fuiste marido,
ni compañero, ni amante.
Si carbón para ti era ella,
y cualquier otra, brillante.

Pero al fin halló al artista
que vió en la mujer dulzura,
y desde entonces se amarón
en sesiones de locura.

Deberías dar las gracias
a tan ilustre galante,
que convierte tu basura
en el más puro diamante.

Pero tú sigues enfermo,
solo la ves diferente,
¿No ves que cambió la forma,
de tristona a sonriente?.

Te acojes en la ceguera
y a Dios por ello bendigo,
que aquel que a tu mujer goza
soy yo, tu mejor amigo.

Hoy continua la historia
de este billar a tres bandas
pues a todos beneficia
si no media propaganda.

Contento queda el marido,
pues sus guisos mejoraron
al ser felices las manos
que mi cuerpo exploraron

Muchísimas gracias por la invitación Milagros, la verdad es que tengo prometida una visita a mucha gente, no sé cuándo será, pero todo se andará, si el tiempo, Dios y la salud lo permite. Ya me imagino a alguien cantando eso de: Paroles paroles paroles... Jajaja.

Ya sé que lo pasásteis muy bien, pero dejad descansar el estómago, tanta barbacoa os va a descontrolar el colesterol. ¿No podríais conformaros con un caldito y unas croquetillas?

Un abrazo y en la próxima reunión de foreros, se lo...

y lo que tu no sabes el domngo paella casi na., besos

Muchísimas gracias por la invitación Milagros, la verdad es que tengo prometida una visita a mucha gente, no sé cuándo será, pero todo se andará, si el tiempo, Dios y la salud lo permite. Ya me imagino a alguien cantando eso de: Paroles paroles paroles... Jajaja.

Ya sé que lo pasásteis muy bien, pero dejad descansar el estómago, tanta barbacoa os va a descontrolar el colesterol. ¿No podríais conformaros con un caldito y unas croquetillas?

Un abrazo y en la próxima reunión de foreros, se lo...

y lo q

Se llamaba Soledad y estaba sola
Como un puerto maltrado por las olas...
Coleccionaba mariposas tristes
Direcciones de calles que no existen
De esperanza... no tenía mas que el nombre
La que no esperaba nada de los hombres...
Coleccionaba amores desgraciados
Soldaditos de plomo mutilados...
Se llamaba inmaculada aquella puta...
Que curaba el sarampion de los reclutas
Coleccionaba nubes de verano
Velos de tul... roidos por gusanos
Por eso cunado el tiempo hace resumen
Y... los sueños parecen pesadillas...
Regresa a aquel perfume
De fotos amarillas

Votando voy

Conjugación del verbo ‘votar’:
Yo voto,
Tu ganas,
El pierde,
Nosotros nos jodemos,
Vosotros os forrais,
Ellos se van al paro.

Los verbos

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, Tu nadas...
Y la profesora le dice:
Mas bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tu buceas...

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, tomando una cerveza y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos se quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a dos sacerdotes?

De manera que al día siguiente, volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se sentaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Pasado un rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo

"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
- Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto...

Se le acerca la esposa y dice:

- NO ME JODA!...

Y le contesta la enfermera:

- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá,... ¡Se mudió!

Novio: Vengo a pedirle la mano de su hija.
Padre: Cuanto ganas a la semana?
Novio: 800 pesos
Padre: ayy si que estas loco, eso no alcanza ni para el papel de baño.
-Novia: Que te dijo mi papa?
Novio: Que cagas mucho

¡Qué no pasa ná, hombre! Ya estoy acostumbrada a utilizarla, así como otras herramientas; Castilleja es la que creo que se pegó una buena paliza. Quiso hacer lo que yo hacía, y... ¡no pué ser, mi arma!
¡Pues mira donde iba....!, a quitar las hierbas de los guisantes que estaban comidicos. Como verás este año comeremos manzanas a porrillo, y cerezas, si todo va bien, ¡ni te cuento!
Jajajajjaaaa. A mí las ampollas ya no me hacen mella, tengo las manos que toda ellas son un cayo, y mientras sólo...

que va milagrito paliza yoooooooooooo ni hablar solo me salieron agujetas hasta en el cielo de la boca pero na de na y los guisantes lo agradeceran un beso

CASTILLEJA, gracias por entrar en mi pueblo. Hacía mucho tiempo que no te leía. Un abrazo y a ver si llamas algún miércoles.

haber si el tiempo me da permiso antonio porque estoy mas lia que la alpalgata un romano ya pregunte a conchi por vosotros un abrazo

gracias josefina por el mensaje que me dejastes en alonche, espero tu marido se ponga mejor y se anime a participar en estos eventos se pasa muy bien y se hacen buebos amigos saludos