Vengo a decir buenos dias que hoy me toca viaje otra vez.
Chao

Lo siento maria pero el primero no me va sin chorizo.
que tenemos dde segundo y de postre.

Si pero tambien depende el chorizo el de Orza con aceite no se puede mejorar.

Hola a todos no os asusteis que estoy por aqui.
Maria las lentejas son con chorizo o sin chorizo para meterlo en la bajja.

Pues en roquetas han echo huelga na mas que los chinos

Buenos dias Maverick
Feliz dia y un besooooooooooooo

hola victoria que tal todo

Anoche te felicite por la paternidad, para cuando el acontecimiento?

Perdona qe te deje con la palabra en la boca.
El acontecimiento para finales de abril principios de Mayo.

Esos no aguantan a las dos.
Bueno te dejo que tengo trabajo.
A las 15:30 vuelvo.

Pues asi nadie te molesta, mi marido tampoco ha tenido problemas, hace un poco me ha llamado èl va cerca de las universidades, y solo le han faltado 3 alumnos

Aqui en roquetas no se nota la huelga.
pero como dice el Herrera a las 12:00 a beber cereveza.

Si anoche cene ensalada de judias, llevo el tirachinas en el bolsillo trasero y piedras en los bolsillos.

No tengo tiempo ni para vacaciones.
Y para colmo estoy solo.

Ya pero me he apañadp bien.

Y tu que tal trabajas o descansas?

trabajando esta mañana me hice un piquete y por poco no puedo entrar a la oficina.

Hola Maria que tal lo llevas.

buenas tardes fina, que tal el dia, por aqui estubo lloviendo esta mañana
que pases una buena tarde

Hola antonio desde Roquetas Saludos.
Y Buenos dias a todos.

¿Alquien sabe quien invento el matrimonio?

Los catalanes, para tener sexo gratis.

como se ponene las afotos para no poner tema de conversación.

lo que yo digo que no se os puede dejar solos.

Pero que pasa me tiro dos dias sin entrar y la gente abandona.
Ande esta Maria, Pepepacoa, Valdi y el resto de gente.

Hola a todos solo quedan cuatro dias para el fin de semana.
Espero que todos esten bien.

Buenas tardes Maverick,,,, Que alegria de verte por aqui y mira que heche de menos tus chistes
¿Como estas? y tu niña espero que bien
Un fuerte abrazoooooooooooooo y hasta luego

mira si estan todos bien que me ha dado tiempo a dejar a mi mujer en estado otra vez.

Maria despues de tanto tiempo no me llevasmucha ventaja vamos a tener que meter unos cuantos refranes

Hola despues de muchas lunas he vuelto espero no dejaros de lado y seguir dando la lata

Hola buenos dias a tdos hace tiempo que no entro pero es que estoy un poco desanimado con los ordenadores, y queria descansar un poco de ellos.

Comprobado hoy que he llegado no hay cerveza ni tapas ni na de na.
Yo que venia con la morcilla caliente y la chicaharra en la frente.

Haciendo honor al anuncio del turron como vuelve la navidad tambien vuelvo yo.

Buenos dias a todos/as los viejos y los nuevos.
Maria hola a ver si recuperamos el ritmo que tengo la artrosiss hasta en las pestañas.

He estado muy liao en el trabajo espero tener un poco mas de tiempo para pasarme por aqui.

Un Saludo

Hola a todos/as, espero que despues de mi ausencia no este todo muy cambiado.

donde esta la gente me tiro un mes sin entrar y no conozco a nadie.

Hola buenos dias ya hemos llegado.
Espero que este todo bien.

No se si te vale lo que te he enviado por correo.
Ya me diras algo.
Hasta luego.

La solucion en tu e-mail, cualquier duda dimelo.

Pepepcao necesito que me digas el nombre del archivo para saber que formato es.
hay archivos de word y de autocad.

Hola buenos dias a todos/as.
Espero que la mañana sea tranquila y agradable.

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

- ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa,

una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano

y a tí papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.

¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa...

Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra

las personas con poco rendimiento sexual leen las cosas en internet, teniendo el mouse en la mano..

Ya no vale que la quites!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
Pásala pa que otro caiga.

El cateto: Niño, joe que le has jecho al borrico que cogea y se le estan callendo dos lagrimones.
Que le he dao una pata
Zera posible esto, y porque has jecho eso, porque las dao una pata a la pobre bestia
Pa defendenme, el empezo primero.

Oye tio por cierto: ¿De que murio tu padre?
De cataratas
¿Pero de la operacion?
Que va, que estaba en Niagara y unos gamberros le dieron un empujon.

El niño con la autoestima por los suelos: ¿Mamaita tu me quieres?...... Pues mira, ahora que me lo preguntas no me caes mal del todo.

La beata: ¡Oh Virgen Maria! ¡Oh Madre mia! tu que hicistes el milagro de concebir sin pecar, haz que yo pueda pecar sin concebir.

Era un mosquito tan religioso, que los viernes de Cuaresma para no picar carne te picaba en los huevos.

no me he podido resistir a ponerlo tambien aqui

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un
> tiempo prudencial, pierde.

> FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un
> tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si
> el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
>
> FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los
> dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi
> todo (es que no aprenden).
>
> FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las
> narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le
> devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse
> esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
>
> DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una
> serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para
> cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un
> mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo
> encontrará.
>
> DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos
> los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces
> se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a
> cambio.

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina.......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡Aquí estoy todavía!
¡El kabron me lo ha echado todo en monedas de un Euro!

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le
entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin
falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura
que le dice:

_ ¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tómame

_ ¿Perdone? _dice el padre

_ ¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!

_ ¡Pero hija, estas en al casa de Dios!

_ ¡No me importa, quiero que me lo hagas
ya!

_ ¡Pero no puedo! ¡Soy un
cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le
entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a
Jesucristo:

_Señor, ¿qué hago?

_Y Jesús le responde:

_ ¡DESCLAVAME
******, DESCLAVAME!

Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel

El hombre le responde:
- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,
Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,
Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,
Tocándose el pecho derecho: DINERO PARA EL TAXI,
Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A COÑO

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este queria hacerlo a cada minuto y no sabia que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el dia pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solucion es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe no (Maruja con bragas negras).
- ¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido un rato y vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pesame y salgo.

El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el
número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
- "Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!" Paco rápido respondió:
- " ¡Noooo...., no hay trampa.... este tío es un gasolinero muy honesto!... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

La novia llama desesperada a su novio:

Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novia- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.

Novio -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella. Ella lo mira a el.
El la vuelve a mirar a ella.

Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
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